А теперь давайте поговорим о том, как я себя ненавижу.
Для начала вам нужно знать обо мне вот что: я долбаный инфантильный перестарок. Средний возраст участниц групп про похудение вконтакте - на десять лет младше меня.
Десять. Десять. Десять.
Даже в районе 20 лет люди уже не страдают такой херней. За редкими исключениями, но зачем нам рассматривать частности?
Я пришла к неутешительному выводу о том, что здоровье уже не позволяет мне голодать, у меня подкашиваются ноги и темнеет в глазах, и это я вчера ела.
Это была первая печаль.
Вторая печаль в том, что я в этом похудательном дерьме не первый год, и прекрасно знаю, как оно у меня работает.
Ну не будет у меня никогда прекрасного проема между ногами. У меня узкие бедра. Для того, чтобы обзавестись проемом, мне нужно довести себя до такого истощения, что мне не хватит сил даже выложить этот проем в инстаграм.
У меня сильный изгиб спины в области поясницы. Это красиво, но и тут есть но, и не одно. Во-первых, мне сложно найти себе джинсы с не супернизкой посадкой, потому что все они топорщатся сзади в поясе. Во-вторых, у меня всегда будет хоть немного, но выпирать живот. Всегда. Даже если в желудке и кишечнике давно ничего нет.
Я ненавижу себя за то, какой я родилась. Если бы я могла выбирать себя, я никогда бы не выбрала то, что имею сейчас.
Меня добивают врачи и фитнес-инструкторы, которые смотрят на мои запястья и говорят: "Ну, телосложение астеническое". Чувак, посмотри на мои пропорции, и не давай мне ложных надежд.
Мне надоедает все в этом мире. Эйфория от первых ушедших кило рано или поздно сходит на нет, я вспоминаю о том, что строение тела просто не позволит мне приблизиться к моему идеалу.
Высокие худышки великолепны. Маленькие худышки не вызывают ничего, кроме жалости. Нелепо. Просто не те пропорции.
И я начну жрать. Я всегда начинаю жрать.
У меня нормальный рацион. Мясо, птица, овощи, фрукты, крупы, молочные продукты. Я не люблю и почти не ем сладкое, нечасто ем мучное, изредка заглядываю в фастфуд. У меня нет наследственной склонности к полноте, нет заболеваний, вызывающих лишний вес. Но этот блядский вес неизменен. Если однажды он дойдет до 50, это будет крах моего мира.
Я ненавижу свои глаза, щеки, зубы, верхнюю губу, грудь, пальцы на руках. Брови. Ресницы. Волосы. Не дает покоя то, что почти все из этого можно изменить. Но это так дорого.
Я весь день борюсь с желанием тупо разрыдаться прямо на рабочем месте, послать всех нахуй и выйти в окошко. Но окна тут на уровне земли. Видите, какая я неудачница.
Мне говорят, что странно слышать от взрослой бабы про этот злоебучий проем. А я не виновата в том, что годы идут, а я упорно не хочу за ними поспевать, что я не вливаюсь в культы Продуктивности, Самообразования, Построения Карьеры, Размножения, Серьезности. Просто вот так.
Я устала себя ненавидеть. То немногое, что я могу попытаться сделать, дает только иллюзию, я никогда не буду такой, какой хотела бы себя видеть. И я не могу научиться любить себя, потому что это не за что любить.